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爆笑,二的像黑夜人萤火虫那样出色

时间:2021-03-22 22:04 点击:

  核心提示:1 我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。 她说希望永远停留在爱我的时光。。。 我当时就哭了,TM坑我还能找来这么好的理由!!! 2 男:请你相信我! 女:怎么相信啊? 男:亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。 女:那么不

1、我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光。。。
我当时就哭了,TM坑我还能找来这么好的理由!!!

2、男:请你相信我!
女:怎么相信啊?
男:亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女:那么不纯洁的给谁了?

3、刚刚给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急!
闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什么,挂断了电话。
哎!真是人心难测,我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

4、接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么?
我淡淡回了句:美女,你是不是叫房地产?
电话那头一阵沉默,然后就挂断了。

5、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说:“减肥,是我毕生追求的事业!”
旁边的人悄声说:“这话有问题吧!”
“啥问题?”
“少了一个字啊。”
“少啥字??”
“皂。”

6、“哥们,按你说的表白不行呀,还挨了一巴掌呢。”
“强吻挨的?”
“嗯。。。”
“玫瑰买了?”
“买了呀。”
“戒指买了?”
“买了。”
“下跪了?”
“下了。”
“忘带刀了吧?”
“。。。”

7、一哥们打电话给110,
哥们:喂,是110吗?
Pol.ice:是,请说。
哥们:是这样的,我手机欠费了,麻烦你把我打这个电话137XXXXXXXX。。。
Pol.ice:请问是他要报警吗?
哥们:哦,不是,我手机欠费了,想叫他帮我充个话费!
Pol.ice。。。

8、前几天一异性朋友问我借了一千块钱,之后就经常给我打电话,发信息。
昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还钱了啊!!!

9、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时,他妈妈把我按住了说:没事,碗放那吧,等下我一起洗。。。

10、A:今天知道了一个新名词,叫“千金顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下!
B:还有一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到,就在打胎那会用了一下。

 

11、女神和女汉子的区别:
开心时,女神会“嘻嘻嘻”,女汉子会:嚯!哈哈哈哈!
吃饭时,女神:好好吃幺,下次再来。女汉子:哇!过瘾,再来份。
难过时,女神会:呜呜呜。女汉子会:啊啊啊!老娘不爽!出来喝酒!

 

12、去买卖驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放。。。”
老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”
旁边的妹子大笑。

13、今早坐公交,我坐在靠窗的位置,后来堵车,旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置,长得很漂亮,我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气,最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。

14、吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
阿姨:“我在熬中药!”
吃货:“那我尝一小口。”
阿姨。。。

15、两个女的在电梯里聊天,“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”
另一个女人问:“为什么?”
“80级才能带,现在等级不够!”

 

16、女友晕车,在车上她吐个不停,几乎连胆汁都吐了出来,我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家,下车后看到她满脸的憔悴虚弱,我心疼的问:“现在感觉怎么样?”
她娇弱的说:“我感觉饿啦!”

    作者:佚名 来源:未知
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